CÓRRER I MISTER HYDE. 01/05/2019.

Córrer ens fa sentir lliures, obsesiona, enganxa, simple.

Comences com qualsevol altre addicció, un dia ho proves i no t'agrada gens, et pensaves que era una altra cosa....O bé, al contrari, t'agrada, et fa sentir feliç, repeteixes un dia i un altre i quan menys t'ho esperes et veus a tu mateix al mirall d'una botiga d'esports vestit de "trail runner".

Als inicis apareix un tímid i silenciós Mr Hyde, quan al bar amb els teus amics, mentre ells parlen del Barça, tu i la teva mirada perduda, penses en les escales del carrer que pugen a l'ermita, el cor comença a disparar-se i el cap et diu que aquella mateixa tarda hi aniràs.

Et diuen: T'has aprimat molt. Mr. Hyde es cuida. Ets el millor nutricionista del món, ara vas a la carnisseria i et compres aquell bistec d'un centímetre de gruix i de 1° qualitat de vedella criada al Pirineu a 3000 mts d'alçada..... 

En canvi, als teus dos fills els hi compres aquella safata barata d'hamburgueses que estan a punt de caducar i que encara són més barates.... OHHH!! Que malparit que ets, què t'està passant, Por Dios!!!

La doble personalitat de Mr. Hyde. Ara fins i tot acompanyes a la teva parella de botigues amb un objectiu clar. Mentre camineu pel centre comercial a buscar un jersei per a ella, de sobte exclames: Anda, mira tu, una botiga d'esports, "quina casualitat" si no et fa res, entro un moment.... I surts amb una caixa de vambes sota el braç. 

OOOHHHH!! Has començat a dir mentides a la teva família... Ets un "Puto Yonki". L'economia familiar comença a trontollar i sense el jersei.

La droga dura de Mr. Hyde. Ara tens un "personal trainer" que està a mil kms de distància, i que cada setmana t'envia aquell mail que tu esperes com un drogoaddicte espera la seva dosi plena de Kms i desnivells..... I un armari ple de pastilles.

Surts a córrer i quedes amb un grup en aquella rotonda cada dia a les 10 de la nit ... Sembleu un grup de borratxos escurant al màxim els botellins, mentre el flaix dels mòbils il·lumina la nit... i el Face, el Twitter i l'Intagram van a tope!!

L'evolució de Mr. Hyde. Passes de fumar ducados, a un porret de maria per acabar a drogues més heavys. El teu llenguatge es tradueix en ultres,  milles, 300 km, distàncies i desnivells paranormals. Entrenes amb una pedra i fas flexions dalt d'un arbre, en diuen "Paleo"... Estàs Molt Pillat, tas Fatal!!!!

Un diumenge de matinada t'aixeques del llit sense fer soroll, un llampec il·lumina la teva ombra a la paret mentre comença a ploure i penses que potser anul·laran la cursa.

Dins el cotxe, t'enganxes un número al pit, cada vegada plou més fort i un gèlid vent del nord no et deixa obrir la porta. Camines cap a la línia de sortida, l'aigua et colpeja el cos i gairebé no pots aixecar el cap sota la caputxa de gore mentre les gotes d'aigua penetren pels plecs de la teva pell, un calfred sacseja l'esquena i et poses en moviment.....

Tornes al cap de 8 hores, xop, fred, ple de fang, l'aigua et regalima pels cabells, per la cara.... Mentre la teva cara es dibuixa primer un somriure i més tard comences a riure sense control.... Ets en Mr. Hyde.

Si encara estàs llegint això, vol dir que ets un "puto yonky de córrer, estàs molt fatal, estàs en un túnel sense llum, has tocat fons"..... Però, tranquil, no estàs sol Mr. Hyde.

* Ànims .... Hi ha gent que n'ha pogut sortir.

Salut, Feina i Felicitat !!!!